«Переходный», «критический», «трудный» — как только не называют подростковый возраст. Кто такой подросток? Вроде уже не ребенок, но и еще и взрослым назвать нельзя. Не далее как вчера с ним можно было договориться: он спрашивал разрешения, обо всем рассказывал, а сейчас слова из него не выдавишь, грубить стал, все делает наперекор. Попытаемся вместе разобраться в причинах такого поведения.

Кризис подросткового возраста можно условно разделить на:

1. «кризис независимости», который проявляется в негативизме, упрямстве, грубости, бунтарстве, стремлении все делать по-своему, в противостоянии авторитетам;

2. «кризис зависимости»,  основными проявлениями которого являются зависимость от взрослых, несамостоятельность, инфантилизм в суждениях и поступках, стремлении быть «как все», возврат к детским интересам и формам поведения.

Обычно родителей больше устраивает «кризис зависимости», так как со стороны это выглядит так, будто у родителей с подростком нет никаких проблем и обращений к психологу по поводу несамостоятельности гораздо меньше, чем по поводу упрямства и непослушания. Но «кризис независимости» является более продуктивным в плане личностного развития, так как дает возможность подростку обрести самостоятельность в суждениях, поступках, в принятии решений. Происходит формирование более зрелой, взрослой позиции по отношению к себе и своей жизни.

Все дети проходят через периоды возрастных кризисов, у одних они протекают в мягкой форме и довольно быстро, другие же переживают их остро, бурно, конфликтными отношениями с родителями. С одной стороны, это связано с особенностями самого ребенка, с другой стороны, с особенностями детско-родительских взаимоотношений. Многие родители в подростковом упрямстве усматривают вызов собственной компетентности воспитателя, угрозу своему авторитету в глазах ребенка. И именно это обстоятельство подогревает желание взрослого бороться с ним, не разбираясь в причинах, почему же подросток ведет себя так, не пытаясь понять, что в собственном поведении может провоцировать противостояние ребенка.

Доказывая свою компетентность, настаивая на своем, взрослые могут проявлять упрямство не меньше, чем их дети. Таким образом, получается замкнутый круг, где упрямое поведение одного человека порождает и поддерживает подобные реакции у другого. Увлекаясь борьбой с упрямством, родитель перестает видеть  самого ребенка и происходящие с ним изменения.

Давайте вспомним, что же характерно для подросткового возраста:

1. Повышенный интерес к собственной внешности.
2. Стремление к свободе и независимости.
3. Группирование со сверстниками.
4. Повышенный интерес к сексу и взаимоотношению полов.
5. Потребность в личном пространстве, уединении.
6. Резкость и безапелляционность суждений.
7. Ранимость в сочетании с холодностью.

Подростковый кризис протекает на фоне полового созревания ребенка, когда гормоны во всю «бушуют». Подросток может становиться, как неуравновешенным, импульсивным, так и апатичным, быстро устающим.

Учитывая все эти возрастные особенности, необходимо пересмотреть свои отношения с сыном или дочерью, чтобы выйти из кризиса с наименьшими потерями и сохранить доверительные отношения.

В первую очередь, необходимо запастись терпением. Конечно, когда подросток кричит и хамит, первое желание — накричать на него в ответ. Подросток хочет, чтобы к нему относились, как к взрослому. Постарайтесь «ослабить поводок», на котором вы держали своего ребенка, и предоставить ему разумную самостоятельность. Советуйтесь с подростком по бытовым вопросам, дайте ему возможность принимать участие в обсуждении семейных проблем.

Если подросток что-то настойчиво требует — не запрещайте  в ультимативной форме. Обсудите с ним эти требования, какими абсурдными и наглыми они бы вам ни казались, и попробуйте прийти к компромиссному решению. Может быть, это получится не с первого раза, но даже не совсем удачные переговоры лучше очередного конфликта с хлопаньем дверьми.

Если подросток чем-то хочет с вами поделиться — не отмахивайтесь от него, даже если его проблемы кажутся вам незначительными. Потеряв доверие ребенка, очень сложно обрести его снова — подростки часто замыкаются в себе. Вы можете в чем-то только предостеречь подростка, высказать свое мнение, но пусть решения он принимает сам. Дайте ему возможность поучиться на собственных ошибках.

Во время ссор подросток может наговорить вам много неприятностей- вплоть до: «Лучше бы ты меня не рожала». Это обидно и неприятно, но помните, что на самом деле подросток так не думает. Постарайтесь отнестись к таким фразам максимально спокойно, не припоминайте их ребенку после примирения и во время следующих конфликтов.

Помните, что во время подросткового кризиса родители очень нужны ребенку. Нужна ваша поддержка,  ваше понимание, ваша любовь, ваши ненавязчивые советы. В подростковом возрасте ребенок примеряет на себя новые социальные роли, пробует себя в новом качестве. Сделайте это и вы — из родителя-наседки превратитесь в родителя-советчика. Не надо рвать связь с ребенком — но изменить ее в соответствии с возрастом придется.

Подростковый кризис — непростое время и для ребенка, и для родителей, но его негативные проявления можно и нужно сгладить.

Елена Сергеевна Богданова педагог-психолог СП «Зябликово» ЦПМСС «Взаимодействие»

Литература:

1. Райгородский Д. Я. Подросток и семья. М. 2002
2. Мухина В. С. Возрастная психология. М.1997
3. Кулешова И. В. Типы конфликтов между подростками и родителями и способы их преодоления. Ростов-на Дону. 2007

Советуем Вам также обратить внимание на следующие статьи:

1. Встреча киноклуба «Дети, которым не хватает внимания родителей»
2. Была бы охота — будет ладиться работа
3. О будущем столичного образования
4. «Я сказала: «Стоять!»
5. Как помочь ребенку с домашним заданием?