— Что делать, если я ссорюсь со своим братом/сестрой?

Такой вопрос частенько задают психологам. Что тут можно сказать? Первое, что приходит на ум: что делать? — не ссориться. Но это, конечно же, не ответ, а просто уход от проблемы. Но для того, чтобы искать ответы, надо учиться правильно задавать вопросы. И в первую очередь себе. Ведь на самом деле, никто лучше тебя не знает, как решить ту или иную проблему. Да, есть ситуации, в которых от тебя мало что зависит – то, что касается разных документов, бумажек, прав и обязанностей – тут просто необходима помощь того, кто разбирается в этом. Но все же и здесь окончательное решение о проблеме все равно принимаешь именно ты.

Что касается конфликтов с родными – с братьями и сестрами, здесь стоит знать главную черту всех конфликтов. Конфликт это в первую очередь столкновение интересов. Но это и не плохо – такие столкновения происходят регулярно. Плохо тогда, когда конфликт превращается в ссору.

Большинство проблем во взаимоотношениях людей происходит из-за непонимания. Все так просто – один не понял другого. Потому не смогли договориться. А жить вместе надо. Так раз, другой. Накапливается раздражение, и вот уже даже последние попытки понять и договориться оставлены в стороне. Конфликт становится постоянным и выражается в форме ссор, перепалок и прочего противостояния интересов.
Рассмотреть в маленькой статейке всю массу ситуаций конфликтов между братьями и сестрами невозможно, а потому выделим главные вещи. Если учесть, что большинство бед от непонимания, выходит, что нужно в первую очередь учиться понимать. Можно, конечно, поспорить и сказать, что иногда бывает, что человек понимает, а все равно делает по-своему или просто вопреки тому, что ему говорят или о чем его просят. Но стоит вглядеться в такую ситуацию поглубже и можно увидеть, что на самом деле здесь тоже нету понимания – его нет на уровне чувств. Человек может «понимать» другого формально – он понял смысл слов, но не принял того эмоционально-смыслового посыла, который пытался донести другой. А значит, вряд ли это можно назвать истинным пониманием. И потом, если даже человек и понял меня, но все равно делает по-своему, стоит задуматься – а я-то его понял?

Чтобы достичь взаимопонимания стоит уметь делать две вещи – это слушать и говорить. Притом желательно именно в такой последовательности. Если у человека есть установка на то, чтобы выслушать мнение другого – это уже половина пути к решению конфликта. Как этому научиться – очень просто. Просто слушать. И даже когда очень хочется что-то сказать – осознать это и продолжать слушать. Дослушать до конца. Дать паузу в пару секунд, чтоб убедиться в том, что человек высказался и теперь готов слушать тебя. И вот тогда говорить.

О чем и как? В первую очередь, не стоит начинать выражать свое мнение с отрицания мнения собеседника: нет, это не так и я считаю что… Скорее всего после слов «нет, это не так» человек перестанет слушать. Дело в том, что эти слова скажут ему о том, что его не слушали, а точнее слушать-то слушали, но не поняли, не приняли того, о чем он говорил. Поэтому стоит в первую очередь показать, что ты принимаешь противоположное мнение и теперь хочешь высказать свое. Для этого есть достаточно слов – главное, чтобы они не имели в себе «негативный залог» — не начинались бы с «не» или «нет». Хорошим вариантом будет: — да, и в то же время я считаю, что… Этим мы показываем собеседнику, что он услышан, и теперь мы выскажем свое мнение по теме. Часто (особенно в семейных конфликтах) стоит упомянуть не только о том, что ты считаешь, но и о том, что ты чувствуешь. Это, по крайней мере, расширит общую картину, прояснит многие моменты и позволит другому принять тебя, твои мысли и твою позицию.
Скорее всего, когда мнения будут услышаны, а чувства приняты, конфликт уже, собственно, перестанет быть конфликтом и, не превращаясь в ссору, станет просто еще одной жизненной ситуацией, которую вы совместно решите.
К сожалению, не всегда все происходит так гладко и просто, как хотелось бы. Иногда нужна помощь кого-то третьего. Того, кто сможет быть несколько в стороне, видя ситуацию в целом. Для семьи это могут быть друзья семьи, соседи, родственники. В более сложных ситуациях – психолог. Внутри семьи эту роль «помощника со стороны» иногда приходится брать на себя всем членам семьи, в зависимости от проблемной ситуации. Так, родители могут становиться «беспристрастными судьями» в конфликте детей. Такой родитель может не решить проблему детей, не убедить одного в том, что другой прав, а может помочь детям услышать друг друга и понять. Стоит только запомнить, что такой «судья» как раз не должен никого «судить». Иногда (к сожалению, значительно реже) и дети могут становиться «наблюдателями и помощниками» в конфликтах родителей. Главное это взаимоуважение и принятие другого. Если помощь родителей или кого-то другого необходима – не стоит этого стыдиться. Особенно глупо думать, что если обратиться за помощью, ты станешь ябедой. Слова имеют практически магическую силу. О того, где поставить запятую, сделать паузу, зависит смысл всего предложения: Казнить, нельзя помиловать. Казнить нельзя, помиловать. Совершенно не нужно прибегать в слезах к маме, дергать ее за рукав и жалобно говорить, что твой брат/сестра/ тебя обидели. Стоит пытаться решить проблему своими силами. И, если это не удается, обратиться за помощью – но не жаловаться, а именно просить о помощи: у нас проблема. Мы поссорились. Не можем понять друг-друга. Не понимаем, кто прав, кто виноват, а главное, как нам решить проблему. Тогда взрослый, или просто другой авторитетный для вас обоих человек, сможет сесть рядом, выслушать вас обоих. Не исключено, что пока один будет говорить о проблеме этому «приглашенному третьему», другой услышит то, чего раньше не слышал и поймет что-то, чего раньше не понимал.
Из любой ситуации всегда есть выход. Главное не сдаваться и искать его вместе.

Максим Шрамков
Психолог ЦПМСС «Взаимодействие»