Все запросы, с которыми обращаются родители к психологу, условно можно разделить на две группы: 1) ребенок испытывает затруднения в учебе и 2) ребенок не слушается, плохо себя ведет. В каждом конкретном случае специалист пытается разобраться в сложившейся ситуации, дать конкретные рекомендации. Однако в рамках когнитивно-поведенческого подхода в психотерапии разработаны и общие принципы, опираясь на которые родители могут сами добиться успехов в воспитании и серьезно помочь своему ребенку. Одним из самых важных принципов модификации поведения нам представляется следующий: «Ясно объясняй.., поощряй.., игнорируй…».

Ясно объясняй! Каждый родитель часто обращается к ребенку с теми или иными просьбами, требованиями, указаниями. И разумеется, ждет, что они немедленно будут выполнены, а если этого не происходит, огорчается, раздражается, злится, а то и наказывает ребенка за непослушании. Но всегда ли родитель прав?

Наверное, не нужно говорить о том, что ребенок должен понять смысл требования или просьбы, а значит, они должны быть сформулированы на понятном ему языке. Это очевидно. Но вот несколько не столь очевидных замечаний.

Задумаемся, чем занимался ребенок до того, как к нему обратились с просьбой (требованием)? Очевидно, играл, отдыхал, общался с кем-то или просто о чем-то думал. Для того чтобы услышать просьбу, ему нужно 1) заметить, что к нему обращаются, 2) переключить свое внимание со своих мыслей и дел на слова обратившегося (например, родителя или учителя), 3) понять, что от него хотят, 4) решить, хочет ли и может ли он сейчас этим заниматься, 5) сформулировать свой ответ. Как видно, необходима целая серия действий, на каждое из которых требуется какое-то время. Это означает, что, по крайней мере, половину из того, что было сказано, ребенок просто не услышал. Не мог (не успел) услышать! А значит, вместо раздражения, родителю (учителю) было бы лучше просто повторить свою просьбу (требование). Возможно, не один раз.

Еще одна причина невыполнения просьб и требований в том, как они сформулированы. Ведь такие требования как: «пойди», «подай», «принеси», «сделай» и т. п.,— вызовут сопротивление даже у взрослого. В таком виде они очень напоминают приказ.

А вот пожелания чаще всего выполняются с большей охотой: «Я бы хотел, чтобы ты принес (сходил, передал, сделал и т. п.) то-то и то-то». Особенно, если пожелание сопровождается пояснением – описанием того, что происходит, и что надо изменить (без оценок и комментариев, как сняла бы видеокамера): «Маша, твоя одежда лежит (ни в коем случае не «валяется»!!!) на разных стульях и даже на полу. Я бы хотела, чтобы ты собрала ее и аккуратно повесила в шкаф». Или «Коля, ты уже два часа играешь на компьютере. Уроки на завтра не сделаны. Я бы хотела, чтобы ты выключил компьютер, достал из портфеля учебник и тетрадку по математике и начал решать пример».

Если ребенок не спешит выполнять пожелание, можно повторить его еще раз или два. Если же и после третьего повторения добиться желаемого поведения не удается, можно в четвертый раз добавить слово «иначе …». «Коля, ты продолжаешь играть на компьютере, несмотря на мои слова. Уроки на завтра ты не сделал. Я бы хотела, чтобы ты выключил компьютер, достал из портфеля учебник и тетрадку по математике и начал решать пример, иначе мне придется самой выключить компьютер, взять тебя за руку и отвести делать уроки». Возможны и другие формы наказания. Важно только одно – то, что пообещали, обязательно должно быть выполнено. В противном случае, ребенок может просто перестать реагировать на требования и угрозы.

Еще одна проблема – половинчатость, недосказанность требований и просьб. «Не лезь!», «Не трогай!», «Прекрати!», «Отстань!», «Отойди!», «Не хнычь!» и так далее и тому подобное. У психологов даже есть специальное «правило живого человека»: никуда не лезет, никому не мешает и вообще ничего не делает… труп. Живой же человек, а особенно, ребенок всегда что-то делает: о чем-то думает, куда-то «лезет», к кому-то пристает. Поэтому, если мы хотим прекратить какую-то его нежелательную активность, важно ясно объяснить ему, чем заняться взамен. По возможности, замена должна быть адекватной. Если ребенок бегал, желательно предложить ему какую-то другую физическую активность: прыгать, подтягиваться, танцевать. Если хотел что-то взять, предложить похожую замену: вместо папиного сотового – калькулятор или плеер; вместо маминых пуговиц – конструктор, вместо спичек – счетные палочки и тому подобное.

Итак, чтобы просьбы и требования выполнялись чаще, стоит серьезно отнестись к принципу «ясно объясняй…».

Поощряй! Наша культура, как впрочем, и культура многих «развитых» стран, имеет карательный характер. То есть мы наблюдаем за окружающими людьми, особенно за детьми, выявляем их ошибки, нарушения каких-нибудь правил, проступки; указываем им на эти ошибки, даем отрицательные оценки, рассчитывая, что они исправят свое поведение. Когда же ничего не изменяется, мы искренне обижаемся, злимся, обвиняем, наказываем, мстим.

Если такой способ воспитания используется по отношению к ребенку, то у него создается ощущение, что его не любят, не принимают, что он никому не нужен. Снижается самооценка, ребенок перестает вообще браться за какую-либо работу, чтобы избежать осуждения и упреков.

Быть «плохим» очень удобно – никто лишний раз не обратится с просьбой, никто не будет ожидать хорошего поведения или хорошей учебы, да и стараться лишний раз не надо. Поэтому некоторые дети, когда им предлагают подумать над трудной задачей, отвечают примерно так: «Да нет, все равно у меня ничего не получится».

Но почему бы не попробовать действовать наоборот? Также внимательно наблюдать за детьми, но ловить их не на ошибках, а на успехах, правильных поступках, добрых делах. И сразу их за это поощрять – хвалить, подбадривать, поддерживать, демонстрировать свою радость от его успеха. Говорить, к примеру: «Так держать!», «Молодец!», «Великолепно!» и т. п. Угощать чем-нибудь вкусным: конфетой, жвачкой, любимым блюдом и т. п., дарить что-нибудь: игрушку, значок, брелок, ручку, блокнот и т. п..

Действительно, задумаемся – когда мы охотнее всего что-то делаем, выполняем какие-нибудь задания, поручения? Когда у нас хорошее настроение или плохое? Какое настроение создают у нас упреки, обвинения, угрозы, наказания? А какое – похвалы, награды, поддержка? Как говорится, комментарии излишни…

Игнорируй! Но если все-таки ребенок делает что-то не так? Что же пустить все на самотек? Не наказывать?

Попробуем разобраться на примере.

Предположим, ребенок взял чужую вещь (в магазине игрушек или у друзей, знакомых). Она ему очень понравилась, очень захотелось иметь ее у себя, и он ее взял (чаще всего это случается с детьми 9 – 11 лет).

Дома родители обнаружили эту вещь, выяснили, что взята она была без спроса, естественно, рассердились, отругали и даже, возможно, наказали ребенка. Чужую вещь пришлось вернуть, и это тоже ему было неприятно, стыдно, то есть также явилось своеобразным наказанием.

Прошло время, и вот как-то раз ребенок увидел другую вещь, которая ему тоже очень понравилась, и захотел иметь ее у себя. Он помнит, что в прошлый раз все кончилось плохо, и он был наказан. Повторения наказания он хотел бы избежать. Но вещь такая нужная и интересная… Короче говоря, он вновь берет то, что захотелось, стараясь сделать это как можно незаметнее. Да и дома старается все аккуратно припрятать, чтобы родители не заметили. Если вновь воровство раскроется и последует наказание, в следующий раз он постарается вести себя еще хитрее.

Как видим, наказание не приводит к исправлению поведения, а только загоняет проблему внутрь, да еще воспитывает у ребенка такие качества как скрытность, лживость, авантюризм и пр. Действительно, наказанием можно остановить нежелательное поведение, но нельзя сформировать поведение правильное, одобряемое. Именно поэтому психологи рекомендуют использовать наказания только в самых крайних случаях, когда нужно немедленно остановить поведение ребенка, опасное для него самого или окружающих. В остальных же случаях вполне достаточно использования первой части принципа – «ясно объясняй!». Например: «Сергей, ты взял без разрешения Сашину игрушку и принес ее домой. Это называется воровством. Саша очень переживает, что у него пропала игрушка, а мне очень стыдно, что ты унес ее без разрешения. Сейчас мы пойдем и вернем ее Саше, и я бы хотел, чтобы ты никогда не брал без разрешения чужих вещей». Так или примерно так мог бы быть построен разговор.

Иными словами, если предпринимается попытка наказанием прекратить какое-то поведение ребенка, ему необходимо объяснить, как поступить по-другому. Ведь потребность его (например, иметь красивую игрушку) никуда не делась. Значит, ребенок все равно будет стремиться ее удовлетворить. И значит, нужно научить его эту потребность удовлетворять, не прибегая к воровству,— попросить родителей купить эту игрушку, попросить игрушку на время, поиграть вместе с хозяином игрушки, поиграть во что-то похожее и так далее.

Если проступок незначителен, или ребенок хотел кого-то задеть или разозлить, лучше всего использовать третий вариант – «игнорируй!», не забывая при этом хвалить его за правильные, честные поступки. Мелкие оплошности, недопонимания, ошибки, как правило, не стоят критики и не стоят того, чтобы обращать на них внимание, лишний раз привлекая и внимание ребенка к чему-то плохому и недостойному. В то же время, система похвал и наград за правильное поведение не только быстро научит соответствующему поведению, но и позволит предотвратить конфликты, надолго сохранить доверительный контакт и хорошие отношения с ребенком.

Итак, если поведение ребенка вас не устраивает, воспользуйтесь принципом «Ясно объясняй, поощряй, игнорируй…».

Савченко И.А., канд псих. наук, методист ЦПМСС «Взаимодействие»

Советуем Вам также обратить внимание на следующие статьи:

1. Как помочь ребенку с домашним заданием?
2. Дерзость – агрессия, направленная на взрослых
3. Принцип воспитания
4. Как накормить ребенка или «трапеза как поле битвы»
5. Как развивать способности ребенка в раннем детстве?