Каждая семья выбирает свой вариант летнего отдыха: одни отдыхают всей семьей, вместе с детьми. Другие предпочитают провести отпуск отдельно, отправив детей в лагерь, на дачу и т. д. И уже после отпуска, основательно соскучившись, испытывают настоящую радость встречи.

Какой вариант лучше не имеет однозначного ответа – все зависит от конкретной семьи, обстоятельств, традиций. В любом случае, летом мы имеем возможность видеть своих детей в иной обстановке, в других ситуациях. И общаться с ними по другим вопросам и проблемам. Школа и учеба перестают на время быть актуальными. А о чем же тогда разговаривать с детьми?

Предлагаем Вам познакомиться с точкой зрения на летнее общение родителей с детьми доктора психологических наук А. М. Прихожан.

Планируя летний отдых с детьми, подумайте, не превращаете ли Вы его сами в работу? Недаром российские семьи, отдыхающие с детьми на курортах, нередко удивляются, насколько мы отличаемся от «зарубежных» родителей. Отличаемся прежде всего тем, что стремимся постоянно контролировать (воспитывать, поучать) ребенка. Мы постоянно боимся, что он сделает что-нибудь не так, неправильно. И в результате превращаем отдых в постоянное нудное назидание, от которого устает и ребенок, и сам родитель.

А ведь лето — прекрасное время, когда постоянный контроль и требования, можно заменить общением — строить вместе с ребенком песочные замки на пляжах, играть — все равно во что, гулять и, главное, разговаривать, разговаривать, разговаривать…

Но оказывается родителям не так-то просто разговаривать со своими детьми. Практически независимо от возраста ребенка основные темы разговора — что ты ел? Как дела в школе (детском саду)? Ты вымыл посуду? А основной тон — нудные нотации, приказания, команды, требования. Неудивительно, что и дети (особенно старшие — подростки) не особенно любят разговаривать с родителями, считая, что «те слишком долго и много говорят», «ничего не слушают», «только ругаются» и «все время рулят моей жизнью».

Не странно ли? Люди, которые любят друг друга, не находят общего языка, почему-то не говорят о том, что каждому из них интересно.

Во время учебного года у родителей, работающих целый день, устающих, «замотанных» часто нет времени, да и просто сил, чтобы выслушать ребенка, понять, что именно он хочет сказать, дать искренний ответ. Особенно если это касается не повседневных дел, а каких-то серьезных, жизненных проблем. Тем более, что ребенок обычно «пристает» с такими вопросами как раз тогда, когда пора идти в школу, ложиться спать, делать уроки или когда начинается как раз та передача по телевизору, которую родители давно мечтали посмотреть. И именно в этот момент: «… мам, а для чего люди живут?», «почему бывают бедные и богатые?», «а что такое смерть?». Или начнет долго, путаясь в глаголах и предлогах рассказывать о ссоре, которая произошла (неделю назад!) на дне рождения у товарища. Ну, как тут не сказать в сердцах: «Я же тебя спрашивала, как там было, ты сказал — все нормально. Чего сейчас-то начинаешь. А уроки не сделаны». И вот он уже сам не хочет особенно вам ничего рассказывать и ничего обсуждать.

И вот лето… Отдых… Обязанностей гораздо меньше (если, конечно, не придумывать их себе — «Я должна утром до пляжа пойти на рынок за фруктами, потом отвести ребенка на урок плавания…да, надо успеть еще занять место в тени…»). А потом — «расслабиться» и постараться получить от этого времени как можно больше удовольствия.

Но часто ли одно в число этих самых удовольствий входит спокойный, «на равных» разговор с детьми на серьезные, значимые, так называемые экзистенциальные темы? Не о том, почему он опять полез в воду без спроса и куда дел свою новую бейсболку, а о жизни, о смерти, о других людях, о будущем… Да мало ли о чем. Обо всем, что волнует вашего ребенка и, наверное, волнует (или волновало) Вас, о чем когда-то Вы спорили с друзьями до рассвета. О вопросах, касающихся самой сути жизни, так называемые — экзистенциальные вопросы.

Конечно, это не означает, что надо посадить, например, сына перед собой и сказать: «А теперь, Вася, давай поговорим с тобой о смысле жизни». На такое предложение он скорее всего ответит недоуменным взглядом, буркнет что-то и пойдет заниматься своими делами. И это вполне естественно: у него свои дела, размышления, его ждут товарищи или просто он не настроен разговаривать.

Для того чтобы вести подобные разговоры, необходимо, в первую очередь, чтобы ребенок доверял родителям, чувствовал, что они серьезно отнесутся к его мнениям, суждениям, взглядам.

Почему-то чаще всего мы представляем разговор родителя с ребенком как своего рода «сократовский» диалог: ребенок задает вопросы, а взрослый отвечает. Но при этом чрезвычайно важно выслушать ребенка, узнать, что он думает, в чем сомневается, что его волнует.

Вы, наверное, замечали, что когда он высказывает какое-то суждение, то внимательно смотрит на Вас: как Вы ему ответите, отнесетесь ли серьезно к тому, что он говорит. И если готовы, будьте уверены — в следующий раз он сам начнет такой разговор. Родители становятся для ребенка не просто интересными, информированными людьми, которые много знают и понимают, что правильно, что неправильно. Они становятся для них собеседниками, т. е.людьми, для которых их мнение также важно, как и мнение родителей для них.

Такие беседы не просто помогают родителям лучше узнать, лучше понимать своего ребенка, но и ребенку лучше узнать родителей, понять их взгляды, мнения.

Чтобы быть собеседником, важно прежде всего уметь слушать Многие из нас просто не умеют этого делать. Мы готовы рассказывать, отвечать на вопросы, а вот слушать, дать ребенку возможность подробно высказать свою точку зрения, не вмешиваясь, не комментируя, нам очень трудно. Тем более, что выражает он ее с трудом, не очень понятно. Да и сидит скрючившись, как-то скособочено. Ну, как ему не сделать замечания?? И в результате — разговор, едва начавшись, прекращается. Значит, первое — и самое главное — отказаться от постоянного подчеркивания позиций: «Я — взрослый, я все лучше знаю» и «Я должен его воспитывать». Но ведь и так известно, что Вы действительно взрослый, и Вы действительно многое знаете лучше, чем Ваш ребенок. Но ведь, чтобы разговор получился, важно знать его мнение.

Поэтому – слушайте своего ребенка, слушайте внимательно, слушайте то, что он говорит и то, что он хочет, но не может, еще не умеет сказать.

Следующее препятствие – нам не интересно то, что скажет ребенок. Мы уверены, что этот разговор должен быть полезен и интересен для него, поэтому не разговариваем, а проводим своего рода воспитательные беседы. Нам всегда некогда, у нас много дел, поэтому для нас главное — произнести, донести до него свою точку зрения. Но сейчас отпуск, и мы можем остановиться. Остановиться… и увидеть — рядом с нами растет человек со своими мнениями, своими представлениями о жизни. Разве нам не интересно узнать их? Разве не интересно услышать его позицию? Разве нам не интересно понять, что думает наш ребенок о себе, о жизни, о других людях? Уверена, каждый из нас заинтересован в этом. Но для того, чтобы это получилось, взрослый должен вместе с ребенком обсуждать серьезные проблемы, думать над сложными жизненными вопросами жизни, приводить аргументы, отстаивать свою точку зрения, но и стараться понять собеседника.

И, наконец, еще одно, но, возможно, главное препятствие — мы часто не знаем, о чем можно говорить с ребенком. Ну, конечно, об обязанностях, поведении, может, о школе (детском саде), а вот о чем-то серьезном, «высоком»… Поймет ли он? Да и надо ли ему с детства забивать голову такими вопросами? Пусть лучше погуляет, поиграет, пообщается с друзьями. Успеет еще надуматься.

Но дети живут в реальном, достаточно сложном и противоречивом мире. Они жадно познают этот мир, всматриваются в него, хотят его понять. И именно разговоры со взрослым — умным, понимающим, с тем, кому можно доверять, помогают им лучше разобраться в жизни.

Конечно, многое зависит от возраста ребенка. И с малышом Вы будете, наверное, не столько разговаривать, сколько играть. Отметим, кстати, что далеко не все родители получают удовольствие от игры с ребенком. Мне, как психологу, неоднократно приходилось выслушивать жалобы на то, что с детьми играть скучно, что «я от этого засыпаю». К сожалению, это обычно свидетельствует о том, что родители не умеют общаться с ребенком на его языке. Более того, длительные наблюдения показывают, что именно такие родители в большинстве случаев, когда дети вырастают, испытывают трудности в отвлеченных, не связанных с бытовыми проблемами разговорах с ними, не знают, как и о чем с ними говорить.

Многие убеждены, что беседы ведутся для того, чтобы ребенок что-то узнал, понял. То есть родители хотят принести пользу ребенку. Но такое убеждение ложно. Разговоры с ребенком важны для родителей, так же как и для детей. Важны не только потому, что можно лучше узнать ребенка, понять, как он смотрит, как понимает окружающий его сложный мир, но и потому, что дети могут многому научить взрослых. Разговоры между родителями и детьми не могут быть односторонними, основанными на доминировании взрослого. В основе такого общения должен быть диалог. Это может быть и обмен мнения, и жаркий спор, и дискуссия. Важно, чтобы они велись «на равных».

При этом даже маленькие дети нуждаются в серьезных разговорах, особенно когда что-то их глубоко и серьезно затронуло, задело. Например, детей волнует тема смерти. Мы, взрослые, стараемся отвлечь их от этих печальных тем, но это часто не решает проблемы. Психологические исследования свидетельствуют о том, что эта тема волнует даже совсем маленьких детей. Конечно, не надо взрослому самому начинать подобные разговоры, но если ребенок так или иначе затрагивает эту тему или другие, явно волнующие его темы, надо серьезно, искренне говорить с ним.

Результаты говорят о том, что большинство подростков хотели бы обсуждать с родителями серьезные социальные проблемы, говорить о мире, войне, людях, о своем будущем. Но подростки отмечают, что родители склонны разговаривать с ними совершенно на другие темы — об отметках, поведении, позднем приходе домой и т. п. В общем, получается все, как в известном стихотворении Агнии Барто:

«Но у мамы есть привычка

Говорить всегда не то,

Я толкую ей про птичку,

А она мне про пальто -

Что в карманах по дыре,

Что дерусь я во дворе…»

Это не значит, конечно, что с подростком не надо обсуждать «бытовые» темы, но нежелание, неумение говорить с ним на «высокие» темы, как показывают исследования, усугубляют и без того не простые отношения между подростком и взрослыми в период подросткового кризиса.

При этом следует иметь в виду, что детьми довольно плохо переносят длинные, сложные рассуждения. В этих случаях они начинают скучать и могут потерять всякий интерес не только к этому разговору, но и к дальнейшим.

И в заключение — несколько советов для родителей из арсенала психологов и психотерапевтов, работающих с семьей.

1. Будьте искренне заинтересованы в теме беседы. Постарайтесь понять, почему эта тема заинтересовала Вашего ребенка.
2. Внимательно слушайте ребенка, не перебивайте его, дайте ему высказаться.
3. Позаботьтесь о том, чтобы понять слова и мысли ребенка, даже если он не может точно сформулировать свое мнение собеседника. Помогите ему сделать это.
4. Будьте внимательны к переживаниям, чувствам ребенка. Свободно говорите о собственных чувствах. Уделяйте время в разговоре на то, чтобы поделиться переживаниями, это усилит вашу связь с собеседником, сделает вас более близкими.
5. Будьте откровенны и открыты в разговоре. Именно такие разговоры делают крепкой, настоящей связь между людьми.
6. Сделайте все, чтобы ребенок был уверен — Вам интересно разговаривать с ним, Вы цените его как собеседника.

Материал подготовила Татьяна Васильевна Фролова кандидат педагогических наук, методист ЦПМСС «Взаимодействие». На основе сокращенного варианта статьи доктора психологических наук А. М. Прихожан «Лето — время общения» В ж. «Young Family»

Советуем Вам также обратить внимание на следующие статьи:

1. Детская ревность
2. Какие труды, такие и плоды [часть 1]
3. Дети и ложь
4. Какие труды, такие и плоды [часть 2]
5. Конкурентные отношения между детьми [Часть 2]