Все запросы, с которыми обращаются родители к психологу, условно можно разделить на две группы:
— ребенок испытывает затруднения в учебе;
— ребенок не слушается и плохо себя ведет.

В каждом конкретном случае специалист пытается разобраться в сложившейся ситуации и дать конкретный совет. Однако есть и общие принципы, опираясь на которые родители могут сами добиться успехов в воспитании и серьезно помочь своему ребенку. Поговорим об одном из самых важных: «Ясно объясняй, поощряй, игнорируй». Соблюдение этого принципа особенно важно, если требуется повлиять на поведение ребенка.

Как часто мы обращаемся к ребенку с теми или иными просьбами, требованиями, указаниями. Разумеется, мы ждем, что ребенок немедленно их выполнит, а если этого не происходит, огорчаемся, раздражаемся, злимся, а то и наказываем его за непослушание, но всегда ли мы правы?

Наверное, не нужно говорить о том, что ребенок должен понять смысл требования или просьбы, а значит, их нужно формулировать на понятном ему языке. Это очевидно. Но вот несколько не столь очевидных замечаний.

Как вы думаете, чем занимался ребенок до того, как вы обратились к нему со своей просьбой (требованием)? Играл, отдыхал, общался с кем-то или просто о чем-то думал. Для того чтобы услышать вашу просьбу, ему нужно:

• заметить, что вы к нему обращаетесь;
• переключить свое внимание со своих мыслей и дел на ваши слова;
• понять, что вы от него хотите;
• решить, хочет ли и может ли он сейчас этим заниматься;
• сформулировать свой ответ.

Это означает, что, по крайней мере, половину из того что вы сказали, ребенок просто не услышал. Не мог (не успел) услышать! А значит, вместо раздражения лучше просто повторить свою просьбу (требование). Возможно, не один раз.

Еще одна причина невыполнения наших просьб — неверная формулировка. Согласитесь, требования: «пойди», «подай», «принеси», «сделай» и т. п.,— вызовут сопротивление и у взрослого. В таком виде они очень напоминают приказ. А вот пожелания, обычно, выполняются с большей охотой, особенно, если они сопровождаются пояснением или описанием того, что происходит и что надо изменить. «Мне бы хотелось, чтобы ты принес (сходил, передал, сделал и т. п.)».

Например: «Маша, твоя одежда лежит (ни в коем случае не «валяется»!!!) на разных стульях и даже на полу. Не могла бы ты собрать ее и аккуратно повесить в шкаф».

Или: «Коля, ты уже два часа играешь на компьютере. Уроки на завтра не сделаны. Я бы хотела, чтобы ты выключил компьютер, достал из портфеля учебник и тетрадку по математике и начал решать пример».

Если ребенок не спешит выполнять ваше пожелание, можно повторить его еще раз или два. Если же и после третьего повторения добиться желаемого поведения не удается, можно в четвертый раз добавить слово «иначе …». «Коля, ты продолжаешь играть на компьютере, несмотря на мои слова. Уроки на завтра ты не сделал. Я бы хотела, чтобы ты выключил компьютер, достал из портфеля учебник и тетрадку по математике и начал решать пример, иначе мне придется самой выключить компьютер, взять тебя за руку и отвести делать уроки».

Возможны и другие варианты воздействий на ребенка после невыполнения требований взрослого. Важно только одно – то, что вы пообещали, обязательно должно быть выполнено. В противном случае, ребенок может просто перестать реагировать на ваши слова.

Еще одна проблема – половинчатость, недосказанность наших требований и просьб. «Не лезь!», «Не трогай!», «Прекрати!», «Отстань!», «Отойди!», «Не хнычь!» и так далее и тому подобное. У психологов даже есть специальное «правило живого человека»: «Никуда не лезет, никому не мешает и, вообще, ничего не делает… труп».

Живой человек, а особенно, ребенок всегда что-то делает, о чем-то думает, куда-то «лезет», к кому-то пристает. Поэтому, если мы хотим предотвратить его нежелательные действия, важно объяснить ему, чем он может заняться вместо этого. По возможности, замена должна быть адекватной. Если ребенок бегал, можно предложить ему какую-то другую физическую активность: прыгать, подтягиваться, танцевать. Если хотел что-то взять, предоставить возможность выбора: вместо папиного сотового – калькулятор или плеер; вместо маминых пуговиц – конструктор, вместо спичек – счетные палочки и тому подобное.

Итак, если вы хотите, чтобы ваши просьбы и требования выполнялись чаще, начните с принципа «ясно объясняй…».

Поощряй… Задумывались ли вы о том, что наша культура, как впрочем, и культура любой другой «развитой» страны, имеет карательный характер. То есть мы наблюдаем за окружающими людьми, особенно за детьми, выявляем их ошибки, проступки; указываем им на них, даем отрицательные оценки, рассчитывая, на то, что они исправят свое поведение. Когда же ничего не изменяется, мы искренне обижаемся, злимся, обвиняем, наказываем, мстим.

Если такой способ воспитания используется по отношению к ребенку, то у него создается ощущение, что его не любят, не принимают, что он никому не нужен. Снижается самооценка, возникает «выученная беспомощность», то есть ребенок перестает вообще браться за какую-либо работу, чтобы избежать осуждения и упреков.

Быть «плохим» очень удобно – никто лишний раз не обратится к тебе с просьбой, никто не будет ожидать от тебя хорошего поведения или хорошей учебы, да и стараться лишний раз не надо. Поэтому, некоторые дети, которых часто критикуют, на предложение, еще подумать над задачей, отвечают примерно так: «Да нет, все равно у меня ничего не получится».

Но почему бы не попробовать действовать наоборот? Также внимательно наблюдать за детьми, но ловить их не на ошибках, а на успехах, правильных поступках, добрых делах. И тут же их за это поощрять – хвалить, ласкать (погладить по голове, по плечам, прижать к себе, пожать руку и т. п.), подбадривать, поддерживать (демонстрировать свою радость от его успеха, гордость, говорить: «Так держать!», «Молодец!», «Великолепно!» и т. п.), угощать чем-нибудь вкусным (конфета, жвачка, любимое блюдо и т. п.), дарить что-нибудь (игрушка, значок, брелок, ручка, блокнот и т. п.).

Давайте задумаемся – когда мы охотнее всего что-то делаем, выполняем какие-нибудь задания, поручения? Когда у нас хорошее настроение или плохое? Какое настроение создают у нас упреки, обвинения, угрозы, наказания? А какое – похвала, награда, поддержка? Как говорится, комментарии излишни…

Игнорируй… А если ребенок делает что-то не так? Делать вид, что ничего не происходит? Не наказывать?

Попробуем разобраться на примере.

Предположим, ребенок взял чужую вещь (в магазине игрушек или у друзей, знакомых). Она ему очень понравилась, очень захотелось иметь ее у себя, и он ее взял (чаще всего это случается с детьми 9 – 11 лет).

Дома вы обнаружили эту вещь, выяснили, что взята она была без спроса, естественно, рассердились, отругали и даже, возможно, наказали ребенка. Чужую вещь пришлось вернуть, и это тоже ему было неприятно, стыдно, то есть также явилось своеобразным наказанием.

Прошло время, и вот ребенок увидел другую вещь, которая ему тоже очень понравилась, и он захотел иметь ее у себя. Он помнит про наказание, но вещь такая нужная и интересная… Короче говоря, он вновь берет то, что захотелось, стараясь сделать это как можно незаметнее. Если воровство раскроется, и последует наказание, в следующий раз он постарается вести себя еще хитрее.

Как видим, наказание не приводит к исправлению поведения, а только загоняет проблему внутрь, да еще воспитывает у ребенка такие качества как скрытность, лживость, авантюризм и т. д.

Действительно, угрозой наказания можно остановить нежелательное поведение, но нельзя сформировать поведение правильное, одобряемое. Именно поэтому психологи рекомендуют использовать наказания только в самых крайних случаях, когда нужно немедленно остановить ребенка, поведение которого становится опасным для него самого или окружающих. В остальных же случаях вполне достаточно следовать первой части обсуждаемого принципа – «ясно объясняй…».

Например: «Сергей, ты взял без разрешения Сашину игрушку и принес ее домой. Это называется воровством. Саша очень переживает, что у него пропала игрушка, а мне стыдно, что ты унес ее без разрешения. Сейчас мы пойдем и вернем ее Саше, и я бы хотел, чтобы ты никогда не брал без разрешения чужих вещей».

Хотелось бы еще раз напомнить: если вы запрещаете ребенку действовать так, объясните ему, как поступить по-другому. Ведь потребность (например, иметь красивую игрушку) никуда не делась, значит, ребенок все равно будет стремиться ее удовлетворить. Поэтому нужно научить его эту потребность удовлетворять, не прибегая к нежелательному поведению (воровству). Он может попросить вас купить эту игрушку, попросить игрушку у друга на время, поиграть вместе с хозяином игрушки и так далее.

Если проступок незначителен, или ребенок хотел вас задеть или разозлить, лучше всего использовать третью часть принципа, который мы обсуждаем – «игнорируй…», не забывая при этом хвалить его за правильные, честные поступки.

Мелкие оплошности, недопонимания, ошибки, как правило, не стоят критики и не стоят того, чтобы обращать на них внимание. В то же время, система поощрений за правильное поведение не только быстро научит ему соответствовать, но и позволит предотвратить конфликты, надолго сохранить доверительный контакт и хорошие отношения с ребенком.

Итак, если поведение вашего ребенка вас не устраивает, воспользуйтесь принципом «Ясно объясняй, поощряй, игнорируй…».

Игорь Анатольевич Савченко Кандидат психологических наук, специалист по Прикладному поведенческому анализу, методист ЦПМСС «Взаимодействие»

Советуем Вам также обратить внимание на следующие статьи:

1. Встреча киноклуба «Дети, которым не хватает внимания родителей»
2. Была бы охота — будет ладиться работа
3. О будущем столичного образования
4. «Я сказала: «Стоять!»
5. Как помочь ребенку с домашним заданием?